A ausência não te matou - 2ª parte

...continuação

A luz do sol entrava pela janela sob a forma de perfeitos raios de sol que te faziam reluzir a face num tom dourado sobrenatural. A memória que permanece dá ao acontecimento uma aura que tem mais nenhum lugar se encontra e transmite-me um bem-estar duradouro e pleno. Lembro-me de estar ajoelhado no chão e de te ter em cima das minhas pernas. Estavas sentada. Os teus beijos eram doces e cuidadosos, com uma suavidade apaixonante. Ficámos assim durante horas mas a minha memória apenas retém uns breves momentos que aconteceu naquele dia. Fazíamos tudo juntos, numa rotina estimulante. De certa forma, a única rotina que tínhamos nos nossos dias era a companhia um do outro, tudo o resto era diferente. Fazíamos coisas diferentes, sentíamos coisas diferentes... Era fabuloso estar contigo. Descobrir-te mais a cada instante, zangar-me contigo quando achava algo menos perfeito. Agora são só memórias que nunca esquecerei. O tom dourado da visão que costuma invadir-me o olhar enternece a minha alma e faz a lágrima vir à superfície humedecer o olho, escorregando de seguida pela face num misto de emoções tão complexo que ganha a forma da pura saudade, que só desvanece com a certeza de um dia te ver entrar pela porta. Não podemos mudar porque aquilo que somos reflecte a nossa essência e a forma como perspectivamos a mudança está intimamente ligada ao nosso carácter. Mesmo que soframos alguma mudança, será sempre de acordo com a nossa perspectiva do que nos devemos tornar. É por esta razão que não temo a nossa separação. Está marcada no nosso ser a necessidade de estarmos juntos. Somos partes do mesmo e isso é algo que não muda. Tudo o que trouxeres contigo de outras paragens servirá para nos enriquecer e nos tornar mais fortes. Juntaremos experiências que tivemos enquanto afastados e daí retiraremos uma súmula da qual nos apropriaremos. Ficaremos então mais completos, eu com as tuas ideias e tu com as minhas. Oh, mal posso esperar! Tantas histórias que não vivi a tornarem-se minhas há medida que me as contas sentados à lareira. Contar-te-ei como me retirei para a quinta, como passeava de bicicleta pelos pinhais e como te escrevia esta carta de amor. Repetirei de seguida coisas que já sabes: como é enorme o meu gosto pelo campo e pelo prado, onde a azáfama cosmopolita não me persegue a cada esquina e onde os pensamentos afluem com clareza e sinceridade enquanto se racha a lenha para um serão tranquilo junto à lareira. Aí, sou verdadeiro, sou eu quem lá está. As máscaras ficam à porta, não tenho ninguém de quem me esconder.

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A ausência não te matou - 1ª parte

Faz hoje algum tempo que me encontro sozinho numa solidão emocional. A razão desta minha solidão, de carácter emocional, é provocada pela ausência física da minha cara-metade. Se houve uma apropriação deste conceito para designar a pessoa que se ama então devo congratular o sujeito que a desenvolveu. Quer ele significar a existência de um todo dividido em duas partes. Porém, esse todo só pode ser preenchido a dois, juntando assim as duas metades divididas. Esta expressão, que a um primeiro olhar parece pirosa e modular a toda a conversa fiada do romantismo moderno, tem de facto algo mais do que o que salta à vista. Com o seu afastamento sinto-me incompleto, vazio. Exactamente como se uma metade de mim me fosse arrancada, deixando a outra parte incapaz de cumprir o todo a que aspira. O ser humano não devia ter de sofrer estas provações dolorosas que limitam toda a sua vida e felicidade. Quanto o completo é dividido, o resultado será certamente o definhamento e o mirrar da plenitude da vida. Eu acredito que o carácter do indivíduo é formado pelas marcas que os momentos de maior felicidade e maior provação lhe imprimem na alma. É este pensamento que me dá forças para continuar. Saber que estou a retirar algo de bom mesmo quando os momentos são de crise e desespero. Saber que, um dia, quando o episódio se desvanecer, eu terei permanecido de pé e terei resistido à tempestade com o orgulho e a dignidade que todo o ser humano merece ter. Saber que, quando a minha metade voltar, também eu terei algo para lhe ensinar.
Na verdade ainda só passaram duas semanas. Outrora, já estivemos afastados por mais tempo mas nunca o cérebro compreendeu uma meta tão afastada. Não é o tempo que passei sem ti, esse já lá vai, é o tempo que ainda terei de esperar até ao nosso próximo encontro. A mente pensa na meta e perspectiva-a a uma distância insuportável. O choque é muito grande. De repente, sinto-me sozinho. Não há nada neste mundo que nos prepare para esta crueldade. Passámos semanas incontáveis a prepararmo-nos para este momento, este período. Não há nada assim, não há nada semelhante. A dor que invade o espírito inflige-lhe uma sensação de tristeza a todo o instante. A distância que nos separa é incompreensível para o discernimento humano, dotando tudo isto de uma incerteza esmagadora. Há em tudo a dúvida do teu bem-estar. Não te poder proteger ou olhar por ti, inferniza o meu dia-a-dia. Para trás ficaram as memórias, sensações abstractas que permanecem guardadas como momentos fugazes de detalhes pouco pormenorizados. Lembro-me especialmente de estar contigo numa sala. A sala ocorre-me ser tão perfeita que o tecto era reflectido no chão. O luzir perfeito do que é espezinhado por todos e a sua captação do que lhe é superior, é sem dúvida a maior harmonia que se pode alcançar.

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O que ele faz, faço eu também...

Todos os dias me levanto sozinho e sigo para onde me esperam. Há todo um processo rotineiro que nos ocupa a maior parte da nossa vida. Normalmente, três quartos do nosso dia a dia são consumidos por actividades rotineiras, processos reflexivos e irracionais transições entre compromissos. Se pensarmos que metade do tempo restante estamos ocupados pelo trabalho e aprendizagem de algo novo, resta-nos muito pouco tempo algo emocionante e experiências intensas. Confessemos que uma grande porção da nossa vida é chata, entediante e não passa de um conjunto de momentos de transição perfeitamente banais. Se não soubermos gostar desses momentos e aproveitá-los de alguma forma, então a nossa vida será desperdiçada algures entre a ambição dos feitos espectaculares por que ansiamos e a frustração de falharmos a nossa missão. Da Vinci não limitou a sua vida a pintar a Mona Lisa. O senhor também comia, dormia, passeava, amava, ria... Enfim, vivia. A vida não pode ser uma introdução à obra prima. Enquanto não é alcançado o ideal, o processo que é viver aguarda-nos e pede-nos que o aproveitemos. Por favor exaltem a banalidade! Artistas de todo o mundo, há prazer em tomar uma chávena de café, em correr atrasado para o trabalho, em ficar um dia inteiro estrechado no sofá. Não encontro referências ao prazer de conduzir ao fim-de-semana ou às musicas comerciais que não nos dizem absolutamente nada mas que ainda assim decoramos e gostamos de trautear. Por favor percebam, o mundo não é dos heróis. O mundo é das pessoas normais que gostam de fazer coisas normais e gostam de ver e perceber que tipo de coisas normais é que os seus semelhantes andam a fazer. Vamos todos exaltar a melhor parte do destino: a viagem até ele.

Amo o desconhecido, temo o destino

Amo-te. A ti oh desconhecida. A ti oh desaparecida. A ti oh pessoa incauta que estás algures no desconhecido. Um dia vou-te encontrar, um dia vamo-nos encontrar. De que serve eu encontrar-te se tu não saberás quem eu sou? Oh, não. Isso não poderá acontecer. Tens de estar desperta para mim. Promete-me que só nos encontraremos quando ambos estivermos prontos. Se assim não for, um de nós irá sofrer. A tranquilidade dará lugar ao sofrimento, o sofrimento à tristeza, e a tristeza à indiferença. Quando o outro se aperceber de tal situação já será tarde em demasia e a nossa oportunidade estará perdida. Dizem que no amor só há uma oportunidade mas eu não acredito. Se tal for verdade estarei perdido. Já amei outrora. Todos nós temos uma vida que carregamos connosco não é verdade? A minha sombra nunca me deixará... Certamente que o mais importante não é o que fiz mas aquilo que vou fazer. Não podemos porém ignorar que a forma da minha sombra influência-me a toda a hora do dia. Seja como for, prefiro não arriscar contigo. Nunca fui um homem de apostas e não irei começar agora. És demasiado importante para testes dessa natureza. Conheces alguma música antiga? Aquelas dos anos 20... Um dia haveremos de dançar uma dessas músicas debaixo de uma forte chuvada. Terás de me guiar claro, nunca dancei antes. Só espero a tua carta. Seduz-me com uma carta e serás minha.

A ideia é um sufoco

A ideia é um sufoco. Há uma energia que flui por todo o meu corpo sob a forma de uma inquietude constante e me sufoca.

A ideia nasce no cérebro.

De forma espontânea ou através de um processo de implante, a ideia conhece a sua origem nas profundezas do cérebro humano e tende a crescer consoante o alimento que lhe dermos. Quando a alimentamos e a enriquecemos com pensamentos e imaginações, sonhos e desejos, então ela cresce. Estamos a potenciar o aparecimento de algo que acabará por fugir ao nosso controlo.

A ideia tem uma força inimaginável. É o derivado humano mais resistente. O amor vai e vem, o medo aparece e desaparece, a esperança faz-nos continuar o nosso caminho mas a sua persistência não é infalível. A ideia vem e fica. A ideia move-nos e faz mover mover os outros. A ideia assume um papel principal ou secundário no nosso quotidiano, mas ela nunca irá desaparecer. Quando uma ideia germina no nosso ser, ela germina para vencer e aponta sempre no sentido da sua concretização.

Sinto-me sufocado.

Andei a alimentar demasiadas ideias, mais do que aquelas que posso suportar. Elas contam agora com vida própria e já não estão sob o meu domínio. Tornaram-se independentes e, no entanto, voltaram para me consumir. Entidades agora formadas e estranhas a mim travam uma tremenda batalha para dominar o seu mestre, o seu criador. Ainda consegui recalcar algumas ideias e travar a sua ascensão, mas é uma luta desigual. Uma ideia contida torna-se numa frustração que ficará a estagiar no sub-consciente e voltará para nos assombrar mais tarde.

O criador quer agora descansar mas a sua obra não o deixa.

Várias ideias puxam-me violentamente para demasiadas direcções e forçam-me a escolher um caminho. Não são horas de fazer opções, quero apenas remeter o meu trabalho pensante para o esquecimento nocturno e entregar-me ao descanso e aos devaneios sonhadores. As responsabilidades chamam, a família chama, os amigos chamam, a cidade chama... Só quero descansar... Só quero fugir... Quero uma vida calma, alheia à azáfama cosmopolita. Quero um bom-dia e uma boa-tarde quando saio à rua. Quero estar ao alcance de uma preocupação despreocupada. Quero ser livre onde não me sufoquem constantemente. Ah, o sufoco... Horrível sensação! Talvez das piores... Querer respirar e não poder, querer recomeçar e não poder, querer fazer e não deixarem.